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母が入院し、一人家にいて、今後の事を漠然と考えた。

このままでいいのか？

人生、生きていればいろんな事がある。
状況が大きく変わる事もあるだろうし、それによって生活が激変する事もあるだろう。
その状況の中では、自分が得られる収入と支出のバランスが大きく変わる事も当然あるわけで、もしそういう状況が来たら、どのように変化していけばいいのか、なんて事を考え始めるとキリがない。
どのように変化するのかわからないのだから、考えても仕方が無いのだから、キリがないのは当たり前だが、それでも考えてしまう自分がいる。
これは、現状に満足していない自分だからそうなるのか？
それとも現状に満足していないのではなく、単純に今を維持する事ができるのか不安になってそう考えるのか？
周辺で起きる変化が、自分を追い立てているように思えて、そう考えてしまうのか？
自分の中で、得も知れぬ恐怖が、徐々に存在感を増していく。
形にもなっていないのに、である。
何故こんな事を感じるのか？ 思うのか？ 理由はハッキリわからないが、漠然と自分の状況がその後押しをしているのではないか、と思っている。

一人

私には兄もいなければ弟もいなし、まして姉や妹もいない。
私は生まれたときから一人っ子。学生時代はカギをもって自宅に戻り、一人カギを開けて家に入り、親が帰ってくるのを待つ日々だった。
今でも「鍵っ子」という言い方をするのだろうか？
私は常に鍵っ子だった。
両親が離婚した後は、さらに一人でいる時間が延びた。
ただ、その時には一人でいるという実感はあまり感じなかった。何故なら、時間が経てば親が買ってくるし、宅内に犬を飼っていたからだ。
その後、両親は再び同居するようになり、飼っている犬も世代が変わったが、学生時代よりずっと一人という状況はなくなった。
だが、それから数十年経過した今はどうだろうか？
気がつけば、父親は他界し、17年一緒に過ごした犬も他界した。母親と私だけが残り、二人の生活が今数年続いている。
だが、その母親も入院がここ二ヶ月の間に2回もあり、一人になる時間が激増した。
自宅に帰ってきた時、その一人だという事を強烈に感じた。
こんな事を考えるものではないが、もし母親が他界してしまうと、今度は私が一人残る事になる。それこそ本当に一人である。
もちろん、今の時代、ネットで繫がれる知り合いはいるし、完全に一人かといえばそうではないかも知れない。だが、血は水より濃いという通り、ただ知り合いがいるという事と、血縁がいるという事の意味はやはり違う。いや、血縁でなくてもいい。一緒に生きるという人がいるという事と、実体がそこにないネットでは意味が全く異なるという事を、感じ始めた。
ひょっとしたら、これがこの漠然とした恐怖の真の姿なのかもしれない。

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