自分自身が分からなくなる

　エヴァの中でも「ヤマアラシのジレンマ」とかATフィールドとか、いろいろな言葉を使って、互いのパーソナルエリアを守ろうとする障壁を表現している。
　確かに人には踏み入る事のできない部分というのは存在しているだろうし、多分私の中にもそういうものがある。
　だが、そういう部分があるからこそ、人は人を理解したいと考える所もあるわけで、そこは表現は難しいが、一種、タブーに触れる事への禁忌への衝動に似ているような気がする。
　正直言うと、今、私は自分自身の内部に多分のストレス材料を抱え、そのストレスを発散する意味で、バイク通勤とかそういう“物欲”にはけ口を求めている所がある。この部分は、ある種、私の触れられたくない部分でもある。
　不思議に思った人も多いのではないかと思う。
　あれだけ何か一つ買うにしても予算がない、と口癖のように言っていた私が、ここ最近何でもバンバン購入しているという事を。
　実は、この行為そのものが自分をさらに追い込んでいる原因でもあるのだが、その原因を悪化させてもなお、押さえられない衝動とストレスが発生しているのである。
　まぁ、そんな事をつらつらと書き連ねた所でただのグチにしかならない訳だが、ここらで一気に精算してしまわないといけないとも理解している。
　今、私は職場でほぼ「いらない人」化している。
　多分、私の存在が和を乱す存在となっているハズだ。別にそうなりたくそうなっている訳ではない。だが、明らかに私の行動ベクトルが組織とは相反する方向に向かいつつある。
　組織の中で、その人がどんなに中核になっていようが、その存在が和を乱す存在ならば、一番手っ取り早い解決方法は、その和を乱す存在がその中が消えるのが早い。
　と言うわけで、今、私の直上の上司に退職願伺いを立てている。
　実は、この退職の件、今から約1年前に計画していた事なのである。

　私の職場は、9月決算であるため、9月末には来期の組織計画やその展望が決定する。
　昨年9月末、私は事業部会議の席にて、営業リーダーの任を受けた。
　その際、専務から「リーダーとなれば(部署の)目標に対して責任を負うことになる」と通達された。
　当然である。所属長ではないが、少なくとも周囲をまとめろと言われたのだからそこに責任がついて回るのは当たり前だ。その責任を負っていく以上、与えられた職務を完遂する事が出来なければ、私は責任を負わねばならない。
　ところが、その後部署の所属長から、私がリーダーになった事を部署員に説明される事はなかったのである。まぁ、他の人からすれば何となくそんな感じなのだろう…ぐらいには感じたかもしれないが、正式な通達として伝えられる事は無かった。
　まぁ、そんな事は些細な事と思い、あまり気にする事もなかったが、結果として私は未宣言のまま、リーダーなのかよく分からない状態を維持しつつ業務を行ってきた。
　だが、ここに私の内部で予期せぬ変化が生まれた。
　私自身が責任を負っているという意識に追い詰められ始めたのである。未宣言であるにも関わらず、責務だけはちゃんと存在するわけで、その責務に私自身がジリジリと責め立てられ始めたのである。
　そうなると、自分としては責任を何とか果たさねばならないという意識が強くなり、私の中で日頃の活動にいろんな障害が出始めた。頭が空白になったり、覚えられるものをすぐ忘れてしまったり…。
　この変化でより自分の中に焦りが生まれ始めた。
　自分自身のアイデンティティを維持しようとするベクトルと責任というベクトルの釣り合いが取れなくなり、そのアンバランスな雰囲気が周辺にまで飛び火したような感じになった。
　そして今、その影響なのか、私は組織の中で単独ベクトルの存在となった(おそらく)。
　この事が原因で、今組織内に不穏な雰囲気が生まれてしまった。
　つまり、和を乱す者＝私である。
　私自身、自分の内部変化に戸惑いを覚えつつ、自分の思いとは全く逆に働くベクトルに焦る毎日が続いた。
　不穏な雰囲気が生まれれば生まれるほどこの焦りは大きくなり、焦りが大きくなればなるほど、不穏な雰囲気は強くなっていった。
　1年前、私がリーダーと言われたその時、私はおそらく責任を取らねばならなくなるだろうという予測をしていた。
　そもそも与えられた目標を達成するには無理があると思っていたのである。
　今までの責任ある者たちは、その責任を取ることもなくそのままにしてきている。その事が下の者からみてどれだけ安易な存在に見えたことか。
　その中に一石を投じる意味でも、私は責任を取らねばならないと考えていた。
　もちろん、退職する事が責任とは言わない。辞める事で責任を全うするというのはあまりにも無責任だ。だから私は目標達成に対する障害を分析し、その分析結果を以て責任を果たす事とし、その分析結果を前もって予測していたにも関わらず、どうする事もできなかった罪として、退職を願い出る事を予測していた。
　そして今の問題である。
　和を乱すものが消えるのが組織安定のもっとも手っ取り早い話であるならば、私は責任と罪とを果たし償う事と合わせ、退職するのが理想だという結論に至った。
　この事をどう受け止めるかは所属長の判断であり、私はその所属長の判断に身柄を預けたいと思っている。
　退職となるならばそれもよし。
　継続となるならばそれもよし。
　ただ、継続する場合は今ある問題をどう解決するかを考えねばならない。
　正直、今の私にどうすればいいのかを考える力はないように思える。
　周囲から見れば「何をそんなに悩む？」と思うかもしれないが、私の内部ではいろいろなベクトルの意識が錯綜している為、まともな判断が出来ていないだろう。
　その中にあって問題解決を言い渡されるとするならば、その時にはまた別の意味で退職願を出さなければならないかもしれない。
　自分の居場所を完全に見失っている自分がいる事に気がついたときから、私はもう後戻りできない所にまで来ているのではないか、と思える。
　実に悩ましい事である。
　しかし…
　前の会社ではこんな事には全くならなかったのだが、この会社に来てからというもの、私はどうも無能者という位置づけにいる。
　ホントに無能者なのかもしれないが、前の会社ではそんなに無能者ではなかったように思えるだけに、不思議でならない。
　人の努力によって変えられるものと変えられないものがあるのなら、今の会社に溶け込むという事が、私にとって変えられない何かなのかもしれない。