焦る心を否定せず

必要なものは何だ？ 買わなきゃならないものは何だ？ それは本当に必要なのか？

物欲が錯綜する

最近、物欲だけが一人歩きしていて、心では買いたいものが沢山あるくせに、それらを一切に買わず、買わなきゃと焦りつつも、心の中のもう一人の私が「それは本当に必要なのか？」とブレーキをかけ、一体自分は何がしたいのかがわからなくなっている時がある。
実際、資金もロクに持っていないので、ブレーキを掛けてくれるのはありがたいのだが、自分の生活の質が一向に上がらないので、今のままではダメだという焦りも何故か感じていて、ふと気づくと、心の中で支離滅裂な自分と戦っている事に気がつく。
…精神的に病んでるのか？
実際、病んでいるのかも知れない。
元々、外に出歩くタイプではないので昔から自宅にいる事が多いのだが、流石に自粛生活がずっと続いている事が、自分に静かにダメージを与えているのかも知れない。
実際、以前から買いたいと思っているものが多いのも事実なのだが、時期尚早だとわかっているのに、今の製品で妥協してもいいから買おうとしたりする。自分でそれがダメだとわかっているのに、である。
単純な物欲にその意識が向いているのが問題で、この焦りが自己啓発の方に向かえば、もっと有益な方向に行くのだが、そう上手くいかないのもいかにも私らしい。
だが、これが無害のままならそれでもいい。
心が焦り、今の自分のままでいる事に恐怖を感じるという状況まで進むと、それがパニック障害の元になり、じっとしていられなくなり、気が狂いそうになる…。
これ、やっぱり病気なんだろうか？
というか、私のパニック障害の原因って、閉所恐怖症に起因するものじゃなかったのか？ この症状が出ているという事は、他に原因があるように思えてならない。
やはり一度専門医にかかった方がいいのではないだろうか？

受けられなかったQC検定

2021年1月30日、当BlogでQC検定3級を取得する為にAnkiというツールを使用している記事を書いたが、実はそのQC検定3級、受検出来なかったのである。
QC検定3級の試験日の5日前に、突然高熱を出し、時期がこんな時期なので、新型コロナの問題で解熱処置を病院で受けるまでに数日かかり、結局試験日に熱が下がりきらず、受検そのものを諦めたのである。
私の他に受けた会社の同僚は、ほとんどが合格していたようで、私も多分受ければ合格していただろうとは思うが、今更そんなIFな話をしても仕方が無い。
それに私は本番に極端に弱いところがあるので、実際受けたところで落ちていたかもしれない。
とにかく、QC検定は受けられなかったという事が、今自分の中で相当にマズイ事だと焦りが出ている。これも精神が安定しない一つの原因かもしれない。
先程、焦りが自己啓発に向かえば有益、と言ったが、そう考えているのは、このQC検定を受検できなかったという事にも原因があるのかもしれない。
そんなワケで、この自分の精神の不安定さを何とかする為、今年9月に実施される、QC検定3級の試験の為にまた勉強しなければならないと考えている。この考え自体が不安定さを呼び込んでいる原因かもれしないが…。
先日、このような状況の中、会社でちょうどこのQC検定の話になり、さらに上のステップの話になった。ある人曰く「3級じゃなくて、2級でもいいんじゃないの？」と。
というのも、2級はもちろん3級よりも難しいのだが、合格率は3割弱と極端に悪いわけでもない事から、2級の勉強をして2級と3級を受ければいい、というのである。
なるほど…と自分の中では妙に納得してしまい、ついにその決心をした。
とりあえず過去問題集だけでも買ってみよう、と。
実際、過去問題集を見て、内容を理解できるかはわからない。とりあえず、様子見から始める事にした。

過去問だけでいけるのか？

物欲を自己啓発で覆い隠し、不安定な精神すらも押さえ込んでいこうという試みが上手くいくのかはわからない。
少なくとも、この休日の間、この方法で上手くいったか？ と聞かれたら、上手く言っていないとだけ言っておく。
それほど単純な問題ではないのだが、現実問題としてQC検定の試験は受けねばならないと思っているし、今の自分にある程度求められているものだという事も理解している。
だが、前回はそれ故に失敗し、焦りから体調不良を招いてしまった。
だから、次は何としても…とこういう考えが、焦りを生むのかも知れない。
とりあえず過去問題集だけを買ったが、正直これで良いかと言われれば、それもまた不安である。おそらく、過去問題集の解説だけでは理解が追いつかない可能性も高い。試験の解説だけでなく、ちゃんとした解説書が必要なら、それも用意しなければならないだろう。
ただ、Ankiに問題集を打ち込む事から始めて行けば、少なくとも語句の暗記はできるだろう。あとは覚悟を決めて実作業へと落とし込んでいくだけである。
覚悟が重すぎて、また変な事にならなければ良いが…。

ホント、私とはめんどくさい生き物である。
だれか、この精神的問題を何とかしてくれないだろうか？
昔はこんなのじゃなかったんだけどなぁ…。