Angel Halo

　昨日の続きになるが、実際にある禅寺に行き座禅と滝行を行ってきた。
　あえて何処の禅寺なのかは言わないが、この季節は基本的に滝行は行っていないという事だったが、まぁ、私の居合刀剣術の師匠の紹介という事で無理矢理滝行をやらせてもらった。
　当然、イレギュラーな事なので万が一何か問題があったなら、それは自己責任という事になるのだが、それは当たり前の話。そんな事は言われなくてもそう思っているワケで、この辺り、世間がうるさい故の問題なんだろうなと思った。
　先に言っておくと、この禅寺は一応坐禅会などは一般でも受け付けている所らしいのだが、今回の私はあくまでも特例で訪れているため、メニューは完全特別製。…多分、師匠の計らいでそういう事になっているのだろうと思う。そして私以外の一般はいないのだから、私が既存の修行僧に紛れて修行するという形になったらしい。

　とりあえず時間軸を追っていくと、まず私が現地に到着したのは、早朝4:30ごろ。
　というのは、この時間からこの禅寺の朝は始まるからである。
　前もって連絡していた事もあり、現地に到着したなり、私は他の修行僧の人と一緒になって掃除から始める事となった。ただ、私が4:30までに到着していなかった事に関して怒られるハメに…。ま、修行を受けようという身なら、時間に遅れてしまった事にこそ問題があるわけで、仕方のない事である。
　拭き掃除を命じられたのだが…まぁ水の冷たいこと冷たいこと…。ま、そんな事を言っている事そのものが「甘えている」事になるわけだが、この季節の山寺で、水を使った掃除は実に辛いものがある。これを毎日やっている修行僧の人には頭が下がる思いである。
　結構掃除したなぁと思って時間を見てみると…まだ朝の5時過ぎ。いや、それでも30分ほども掃除してたのかと思うと、いつもの私からすると長いわけだが、ココでは1時間掃除するそうである。

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　最近の私の精神の弱さは、ある意味思春期の青少年と同じレベルにあると言っても過言ではないかもしれない。
　不安定なんて一言で済ます事ができないくらいに不安定で、後ろ向きな事しか言わないしネガティブな未来予測しかしない。
　たしかに私の未来は普通に考えればもう完全に閉じられている。
　奇跡という言葉が現実に起こりうるならば、そうした奇跡が起きない限り、この暗黒の未来予測を変えることはできないかもしれない。
　しかし、そうした未来予測だからといって、今を生きない訳にはいかない。
　今、死に急ぐ事は難しい事ではないが、それでは迷惑をかけてしまう人がいる。少なくとも、その人から受けた借りを返さない限り、死という安直な選択肢を採るわけにはいかない。
　まだ、こうした考え方を持てている間は良いのかもしれない。これが自己中心的な方向に向かっていくと、大前提を反転させてしまう可能性がある。
　居合刀剣術をやっていた時から言われていた事だが、私においては精神的な不安定さが一番危険だという事らしい。正常な時は心構えなどに全く問題がなくても、不安定になった途端にそうした心構えが反転してしまうらしい。
　ここ最近の不安定さは、いつ精神の反転が起きるかわからないという不安を感じさせる。
　さすがにそろそろ限界か？ と思い始めた為、何かしらの対策を考えることにした。

　先日は見知った居合刀剣術の道場に行き、師範代にコテンパンにされて諭されてきたが、今回はさすがに同じ手を使うのもどうかと思っている。師匠や師範代に言われる事は表面上では納得はできるのだが、根底で理解できているのかが怪しい。理解出来ていれば、今またこんな状態になるとは考えにくい。
　なので、今回は昔師匠に紹介された禅寺で精神鍛錬をしてみるのも手かな？ と思っている。場所は言えないが、そこでは座禅修行だけでなく、滝行が出来るのだが、この時期に滝行は危険を伴うという事も知っている。
　だが、今の私はおそらくそこまで追い込まないとダメなのではないかと思っているため、可能なら滝行も銜えた修行を考えている。

　ホントは一泊とかしてくるのが良いのだろうが、都合上泊りで動くのが難しいため、明日日中に行く予定。
　予定というと、怪しい感じがするがもう先方には連絡を入れているため、そこだけは自分を追い込んでみた。
　というか、もうそうした改善を考えないと、下手すると父親のようにコッチが鬱になるんじゃないかと思うほど危険に感じている。
　そうした精神疾患は眠れなくなったら危ないという話を聞いた事があるが(というか父親の時がそうだった)、今の私はまさにその状態に近いものがあるように思う。
　今、こうしてマトモな文章を書いている事そのものが不思議なくらいである。
　ま、手を打てる時に打っておこうと考えられる時点で、鬱の心配はないのだろうが、最近眠れないのは事実なので、対策は必要だろうと思う。

　多分、明日の内容もかなり特異なものになると思う。
　本人にしか理解のできない内容になるかもしれない。どちらかというと、自分に対しての戒めみたいな内容になるだろうと思うため、日頃ここを見てくれている人には今日と明日はごめんなさい、と先に謝っておく。

　今日、会社の飲み会があった。
　正直、飲み会というものそのものがかなり苦手である。
　前職の時はさほどでもなかったが、それでも得意というものではなかった。
　何故なら、基本的に人嫌いだから。
　私は人が嫌いだから人間観察をよく行う。そしてその人となりを観察し、その人の顔色をうかがいつつ話をする。
　酒の席では、そうした人間観察をいつもしているのだが、人間観察をしていると酒の席の雰囲気に入り込むことを忘れてしまう。
　状況をあくまでも観察レベルで見ているだけなので、話題にも入らないし入れない。
　しかも、酒が入ってくると普段の人となりから大きく変わる人もいる。
　そうした人が酒の席では人気者になる。私は…一人飲まずに人間観察をする。
　ハッキリ言って、おもしろいな、と思った事がない。

　酒を飲む事ができないワケではないが、今の会社では飲まない人、という位置づけを貫いている。もちろん、酒が好きという事はないし、進んで飲みたいと思う事もない。
　だが、全く飲めないわけではない。付き合い程度には飲む事はできる。
　好きではないけど嫌いという事ではない。飲めという事であれば、別段飲む事だってできる。
　それでも飲まないのは、理性を保てなくなる自分がいるかもしれない、という恐怖があるからだ。
　人は酒の席での事をあとから咎める事はあまりしない。日本は比較的そういう文化の上に成り立っている。だが、私の場合は、他人が許せても私自身が許せないのである。
　ド真面目なのかもしれないが、常に理知的に行動したいと考えている所があり、バカを演じる事が難しい。だから、周囲の人からすれば「つまらないヤツ」と見えるかもしれない。
　ま、実際つまらないヤツなのかもしれないが。

　こんな話をしてしまうぐらい、酒の席は苦手である。
　ホント、得意な人が羨ましい。
　はて、一般人として生きていく場合、やはりこうした事はそれなりに得意でないといけないのだろうが…どうしたものか？

　毎年、この時期が来ると極端に私のサイフが軽くなる事実がある。
　あまりBlogにも記載した事はなかったのだが、2月14日に私という存在がもらうには多すぎる義理チョコを戴く関係から、3月14日はそれなりに準備をしなければならないのである。
　もらうのが義理のみであるから、あまり構える必要もないのでは？ という人もいる。実際、義理チョコにお返しが必要なのか？ という疑問を持つ人も多いという話も聞くのだが、私としてはもらった以上は何か考えないといけない、と思っている手前、毎年このタイミングでサイフが軽くなるのである。
　ま、イベントですから…。

　ただ、毎年数人にのみ、普通の義理チョコ返しとは違うものを用意している。
　これは特にお世話になった人に返す場合である。
　毎年総額予算で2万円程度を計上するのだが、特別に用意するものに関しては1個あたり2,000円程度、としている。そうした特別枠が5個程度必要になるわけであり、そういった流れで準備していくのだが、今年はちょっとワケありで、予算を3万円計上した。特別枠が一人増える為である。
　が、先月末、父親が急遽入院という状況となり、予算枠としてそこまで増やす事ができなくなってしまった。
　結局、総額予算は変わらず2万円という流れにしか出来ず、その中の配分で差を付ける事にした。
　特別枠6個のウチ、1個のみ最上級を作り、5個をいつも通りという手順である。あとは…まぁ量産品って事で(爆)

　結局、この区分けで最上級品のみを先日池ノ上ピエールで注文したものとして、他は違う対応を考えた。
　ホントは特別枠はみんな池ノ上ピエールで固めたかったのだが…予算が出なければこんなもんである。残念。

　さて、今年のクォリティに周辺から文句が出ない事を祈りつつ、ひっそりと過ごす事にしようか…。